A força do Baixo Alentejo

Há momentos em que captamos a foto perfeita e este foi um deles:

• Cartaz eleitoral "A força do Baixo Alentejo" 
• Rendimento social de inserção
• Pensão por invalidez 
• Salário mínimo nacional
• Infracção de transito/Ciclovia à direita

O império que George Ezra tem na Hungria

George Ezra é um cantor inglês de 22 anos e tem uma boa notícia para a população Síria:  

Uma casa em Budapeste, um baú com tesouros, um piano de cauda, um castelo que é muito lindo e alguns hectares de terreno, e está disposto a deixar tudo por amor. 

Eu sei que lá na Hungria são muito rígidos e não querem refugiados nas suas terras, o que se compreende muito bem, pois eles próprios já foram refugiados após a Revolução de 1956. Sentiram na pele o que é ir para um país alheio, tentando recomeçar de novo. E portanto agora não querem ninguém no seu. Faz todo o sentido. Ser refugiado é um transtorno e eles querem poupar os Sírios a esse sofrimento. 

São muito humanos. Sabe Deus o que custou aquela jornalista Húngara, andar a pontapear crianças! Mas foi para bem delas, é com os pontapés que a vida nos dá que vamos para a frente. E onde está uma dessas crianças agora? Em Espanha com a família, de mão dada com o Cristiano Ronaldo! Com o merecido recomeço de vida! E a pobre jornalista? Despedida. É uma mártir.

Mas já me estou a desviar do assunto, o que eu queria dizer é que, segundo a sua música, George Ezra quer se desfazer de todo um império na Hungria e com sorte, estando ele apaixonado como parece, ainda é menino para dar tudo aos Sírios. 

Já imaginaram quantas pessoas podia albergar a casa, o castelo e os terrenos?? Xiiii! E já nem falo no baú com tesouros, dava para comprar bens de primeira necessidade por muito tempo. E nem precisavam vender logo o piano de cauda.

Eu até podia tentar contactar o moço e explicar-lhe a situação, servir de intermediária entre ele e os refugiados mas confesso que tenho algum receio. 

Onde é que o George Ezra, com apenas 22 anos, foi arranjar dinheiro para ter um império destes? Quem são os pais dele? Professores... Ah pois é! Eu com fortunas duvidosas estou sempre de pé atrás. Mas fica a dica, se conhecerem alguém interessado passem a palavra, negócios destes são um achado...!

Deixo-vos a música e respectiva tradução, desfrutem!

   

A culpada da derrota do Benfica foi a avó do André André

Bem me parecia que aquele golo no Domingo, tão perto do apito final e vindo de um jogador muito pouco provável, tinha ar de milagre.

Não digo com isto que André André seja mau jogador! Nada disso! E admito (com alguma dificuldade) que o FCP é bem capaz de ganhar ao Benfica. Mas no Domingo, meus amigos, foi milagre e já temos culpada: a avó do André André.

Estava a ver as notícias ontem à noite e eis que aparece a velhota, com um ar extremamente doce e transbordando de amor pelo seu neto, revelando que pedira por ele à Nossa Senhora do Sameiro.

"Pronto." - Disse eu, revirando os olhos. - "Eu sabia!"

Tinha que haver dedo divino! O que eu não percebo é qual é o critério de aceitação dos pedidos. De certeza que haviam muitas avós velhotas e fofas a pedir pelos seus netos jogadores do Benfica. E porque é que não foram ouvidas? É por escalões? Muitas certamente pediram a Deus! Quem é a Nossa Senhora do Sameiro mais do que Deus Nosso Senhor? São cunhas. Em todo o lado é a mesma coisa. 

Aposto que se investigarmos bem, por detrás de cada golo improvável há sempre uma idosa fofinha a fazer pedidos, qual Gato das Botas no filme Shrek! A realidade vai muito mais além daquilo que os nossos olhos alcançam! É o Matrix da fofura que controla o mundo do futebol!

Tenham medo...!

O coninhas

Há uma característica que, no fundo, todas as mulheres apreciam nos homens. Não é bem uma característica, é mais uma capacidade. Eles conseguem passar ao lado das pequenas coisas que muitas vezes transtornam uma mulher. O mexerico da vizinha (deixa-a falar!), o vaso que desapareceu (levaram uma grande coisa!), a nódoa que não quer sair (ela logo sai. Se quiser!), e a roupa que não ficou bem passada (no corpo nem se nota!).

No entanto nem todos os homens são assim, há uma pequena percentagem que tem em conta, muito em conta, estas adversidades da vida: os coninhas.

Os coninhas, também chamados conanas, importam-se com tudo o que a vizinha diz, investigam até descobrir quem roubou o vaso, e se não descobrirem arranjam um culpado, lavam a camisa cinco vezes na maquina e por fim à mão, num só dia, (podem mesmo gritar com a nódoa se esta não sair, e não, não são obsessivos-compulsivos, a nódoa é que está a desafiá-los), e passam-na até que não fique uma ruguinha.

Atenção que isto nada tem a ver com homossexualidade. Os coninhas interessam-se pelo sexo oposto, o sexo oposto é que não se interessa por eles. Bem, a maioria das mulheres não se interessa, mas de tempos a tempos lá se vê um coninhas casado.

É mau ter um coninhas como marido mas eu acredito que ainda seja pior tê-lo como patrão. Porque a mulher que o escolhe para casar, supostamente ama-o, como ele é. Quem trabalha para um coninhas, trabalha porque precisa e não tem muita escolha.

Imaginem a mulher mais detestável à face da terra, mesquinha, embirrante, insensível ao alheio, cínica. E agora metam-lhe um bigode. Pronto, aí está: um conhinhas em todo o seu esplendor. Ridículo mas mais confiante e empertigado que um actor dos Morangos com Açúcar.

E como é que se lida com um coninhas? Identifica-se, cumprimenta-se uma vez por dia com um sorriso e mantém-se uma eterna distância de segurança, para que o coninhas nunca se lembre de si quando o dia lhe correr mal.