16/04/2013

Ela era uma Neandertal e ele um Homo Sapiens...

Parece que encontraram no nordeste da Itália o esqueleto de uma criança híbrida, fruto do amor entre um Homo Sapiens uma Neandertal. Não é nada que me espante, aliás, sempre achei que muitos seres humanos tinham qualquer coisinha de Neandertal...
Pesquisei um pouco e parece que os europeus têm 4% do ADN de um Neandertal... Mas há cientistas que dizem que são semelhanças genéticas que podem ser explicadas de outra forma e que não houve cruzamento entre as espécies.

Eu acredito que houve...


Clotilde, uma robusta Neandertal de cabelos ruivos estava junto à fogueira, aquecendo as ideias.
Pensava em muitas coisas, especialmente em como sobreviveria comendo apenas aquele bocado de ave esquisita que o seu marido lhe deixara enfiada no gelo antes de desaparecer. Devia estar morto, pois claro, porque mais nenhuma outra o haveria de querer. Tinha os olhos a focar em direções opostas, o que lhe dificultava em muito as caçadas. Mas o estrabismo divergente não era tudo... haviam outras coisas, outras necessidades que ele não lhe satisfazia devido ao tamanho diminuto do seu membro.

Ali, junto à lareira, o pensamento de Clotilde divagava de tal maneira que outros apetites lhe surgiam em vez da fome. E foi então que apareceu Jacinto.

Jacinto estacou em frente dela, enorme, cheio de peles como uma mulher vinda dos anos 80, mas muito viril, cor de ébano. Clotilde começou por olhar-lhe para os pés e foi subindo até lá acima. Até me admirava - pensou para si, ao ver que Jacinto só tinha um olho. Mas um olho que visse bem sempre era melhor que dois que não se entendiam.

E foi nessa noite que começou uma história de amor. Jacinto tocou-lhe nos cabelos, Clotilde mordeu-o. Ele ficou encantado com o seu lado selvagem, ela achou que ele tinha algo especial. E pronto, primeiro foi junto à fogueira, depois foi dentro da cabana que o seu falecido marido construíra com tanta dificuldade. E foi, foi, foi, foi... toda a noite. E nas noites seguintes também. 

Ele começou a ficar por ali mais tempo e faziam mais do que acasalar: caçavam, iam à pesca, fizeram um upgrade à cabana. Clotilde começou a aceitar os seus gestos de quase ternura sem o morder ou atacar com paus. Eram praticamente marido e mulher.

No entanto havia algo estranho, Jacinto por vezes ausentava-se e não regressava com caça. E ele era bom caçador! O sexto sentido de Clotilde começou a ficar alerta e depois de algum tempo sem saber que fazer, decidiu segui-lo. E viu. 

Era uma pequena aldeia de Homo Sapiens. Jacinto andava lá no meio e parecia ser respeitado por todos. Parou junto de uma cabana de onde saíram dois espécimes mais velhos, um homem e uma mulher e, detrás do arbusto, Clotilde teve a certeza que eram os pais.

Com que então era isso. Ele tinha vergonha dela. Amava-a mas não estava disposto a apresenta-la como sua mulher! Só porque era de outra espécie? Mas eram assim tão diferentes? Isso não era amor e ele não a merecia, concluiu Clotilde imediatamente. E o seu cérebro grande decidiu o que fazer. 

Andou os cerca de 50 km de regresso até à sua cabana e esperou pacientemente que ele regressasse, noite após noite. E quando regressou, ela matou-o. Deu-lhe uma mocada na cabeça e arrumou-se o assunto. E fez mais, arranjou a carne para ter o que comer nos próximos meses. Estava grávida e precisava de se alimentar e o seu amado sempre lhe parecera muito suculento. Depois, antes de dar à luz, tencionava procurar um aglomerado de Neandertais para viver com eles. Inventaria uma história sobre o facto de o companheiro ter morrido numa caçada. Era muito boa a inventar, embora não se conseguisse exprimir muito bem e se esquecesse logo das coisas.

É que...Clotilde sofria de um distúrbio que lhe afetava a memória, havia morto o marido estrábico mas não se lembrava. Estava farta dele e tinha-o afogado no rio, ele nunca soubera nadar muito bem. Na verdade havia morto mais gente....mas não se lembrava.

Enfim, não interessa. Clotilde era uma psicopata e deu à luz o primeiro bebé híbrido Sapiens-Neandertal da história. Foi muito feliz enquanto viveu e viveu sempre onde nasceu, em Itália. Continuou a matar. Chegou a controlar a recolha do lixo... há quem diga que foi a primeira mafiosa da história, há quem diga que nem existiu. Nunca saberemos!


© Comparação craniana entre Homo Sapiens e Neandertal (Wikicommons, Hairy Museum Matt).

03/04/2013

Ele viu um passarinho...

Adaptação da canção "Eu ouvi o passarinho"  à realidade do momento.

Maduro viu um passarinho
Naquela igreja entrar
Era o Chávez reencarnado
E agora sabe cantar!
Era o Chávez reencarnado
E agora sabe cantar!

Por cima da sua cabeça
O passarinho voou
Deu três voltinhas apenas
Depois mui belo cantou
Deu três voltinhas apenas
Depois mui belo cantou

Ó Chávez ditador,
Ainda bem que apareces
Quero ser presidente
Ouve lá as minhas preces!
Quero ser presidente
Ouve lá as minhas preces!

Maduro assobiou
seu pedido ao passarinho
Este cagou para ele
E voltou para o seu ninho
Este cagou para ele
E voltou para o seu ninho

Aquele não era Chávez
Chávez é outra ave
Ele está no Vaticano
Manipulou o Conclave!
Ele está no Vaticano
Manipulou o Conclave!
Ele está no Vaticano
Manipulouuuuu o Conclaaaaveeee!

01/04/2013

A dívida de Portugal foi perdoada!

O mundo ficou hoje mais lindo porque a dívida de Portugal foi perdoada. Segundo as notícias desta manhã, nós portugueses podemos começar a pensar no futuro, já que sem as restrições que nos eram impostas, a economia vai começar a mexer com outra facilidade. Graças ao abandono do moeda única, prevê-se um aumento das exportações antes mesmo do final do mês e, como consequência, também haverá a criação imediata de postos de trabalho. 

Poul Thomesen declarou à agência lusa: "Portugal nunca conseguiria pagar a dívida e acabaria por cair em falência e arrastar os outros países. O melhor que podíamos fazer era perdoar-lhes a dívida e deixá-los à sua sorte. "

Este é o senão. Portugal ficará a partir de agora à sua sorte, sem contar com quaisquer apoios da União Europeia. Angela Merkel já declarou: "Eles sempre foram bons navegadores, não ficarão à derivada por muito tempo."

As ruas estão cheias de gente optimista e com flores de plástico (os cravos naturais estão demasiado caros), parece que se deu um novo 25 de Abril. Há um renascer do povo Português. Ainda assim alguns ânimos exaltaram-se junto ao parlamento e houve uma tentativa de linchamento de Victor Gaspar. O que foi bom, pois o ministro das finanças cedeu às pressões e acabou por decidir aumentar o salário mínimo nacional para 500€ líquidos, proporcionando ao povo português mais algum dinheiro para ir ao Continente fazer as compras do mês. Pelo menos enquanto estiver aberto, já que obrigado a pagar salários tão elevados, Belmiro de Azevedo não conseguirá praticar os preços a que nos habituou.


Feliz Dia das Mentiras!

P.S: Parece que o salário mínimo nacional vai mesmo aumentar...só não serão 500€ líquidos...!

25/03/2013

Coisas estranhas no Continente

Ultimamente têm acontecido coisas muito estranhas no continente. Eu sempre que lá ia levava o valezito que me tinham mandado para casa e tentava não me desviar do objectivo que era apenas dar uso ao vale. Se ele fosse um desconto sobre um tipo de produto, só comprava esse tipo de produto, se fosse o tal dos 5€ para compras superiores a 20€, era só mesmo o que precisasse e pouco passaria dos 20€, e se fosse dos 10%, nem lá ia.

Bom, eu tentava, porque na realidade acabava sempre por gastar mais qualquer coisa, naqueles metros quadrados nada é por acaso! Há sempre alguma coisa maquiavélica ao lado do produto em promoção...alguma coisa inútil mas que por algum motivo faz psst! e nos obriga a olhar para ela! Ou então alguma coisa tremendamente útil mas que não tínhamos intenção de comprar... agora! Para terem ideia, eu quando vou ao Continente acabo sempre por trazer um hidratante para o corpo. Porquê? Não sei! E a verdade é que a maior parte das vezes nem o uso... Será que o Belmiro de Azevedo gostava de ver as mulheres hidratadas e passa alguma mensagem subliminar quando lá entramos?? Ou será que o problema é comigo? Deve ser comigo.

Enfim, o que se passa é que na última semana o Continente ficou estranho. Foi na 6ª feira que entrei lá dentro e dei por mim especada em frente a um cartão que dizia: "desconto imediato". Avancei mais um pouco e encontrei: pague 1 e leve 2. Comei a achar que estava a viver um daqueles meus sonhos bizarros e que daqui a pouco teria o carrinho cheio de hidratantes, mas não! Resumi as minhas compras ao que precisava (embora estivesse tentada a trazer uns filetezinhos de peixe gato riscado...nhami...).

No  fim de semana uma amiga vira-se para mim e diz: O Continente anda com umas promoções muito estranhas! Espera lá! Afinal não fui só eu que achei!! E eis que a minha amiga começa a contar a sua experiência continentesta...

Então ela vai ao continente comprar cerveja que estava a 8,99€ em promoção (sem promo custava 14,99€). E curiosamente, no fim de semana a cerveja tinha  25% de desconto em cartão. Ou seja, além de já estar em promoção, ainda tinha mais um desconto de 25% que acumularia no cartão!

Mas a coisa não ficou por aqui, quando ela foi conferir o talão percebeu que os 25% de desconto tinham incidido sobre os 14,99€! Ou seja, pagou 8,99€ e ficou com 3,75€ em cartão...!!

A ideia desta promoção devia ser embebedar os portugueses para esquecerem as baboseiras que o Sr. Belmiro disse no Clube dos Pensadores. Não acredito que tenha surtido muito efeito. Além do mais ainda se atreve a pôr os filetes de peixe gato riscado em promoção! Filetes de pescada? Não! Peixe gato riscado! Arroz doce? Não! Óleo de fígado de bacalhau! Elixir Colgate (pague 1 leve 2)...para depois lavar bem a boca! E até apostava que as cervejas estavam prestes a passar da validade. Não basta já o que basta, este homem ainda quer ferir de morte o nosso paladar!

Bom, e não percam as próxima promoções porque nós também não! (E afastem-se dos hidratantes...)